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[FIXO] PIADAS

Fórum para assuntos OFF e mensagens não relacionadas aos outros fóruns.

Mensagempor Rodriguera DTA » Qui 22 Mai, 2014 12:11 pm

10 DESCULPAS PARA UMA BROXADA!!!

1. "Estava com medo de te machucar..."
2. "Você não faz idéia do tamanho que isso fica..."
3. "Ignore o Bráulio. Ele faz isso só pra chamar a atenção."
4. "Eu nasci em Chernobyl.."
5. "Leve-me até o seu líder, humana!".
6. "Ereção é uma atitude machista, retrógrada e ultrapassada."
7. "Eu poderia ter uma eração, mas escolhi não ter."
8. "Como assim ereção??!! Estamos fazendo sexo tântrico nesse exato momento".
9. "Sai do meu corpo, coisa ruim!!!! Saia jáááá!!!"
10. "Você sabe.. o que vale mesmo é o sentimento"

____________________________________________________________

JOÃOZINHO É UM RAPAZ EDUCADO.

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse
vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? o que diria?
- Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."
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Rodriguera DTA
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Mensagempor hariel » Seg 26 Mai, 2014 9:34 pm

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto que eu adoro.
Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e seremos muito felizes num "trailer".
Ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. E ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, porque eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. Com amor Seu filho"
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
"PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana (minha atual namorada), aquela nossa vizinha (gostosa). Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão. Burro, mas MACHO!"
Corsa Sedan Branco 1.6 MPFI
Escape 2,5º em inox (x) Rodas 15 do astra (x) Xenon nas milhas ( ) Pistões de Astra (x)
Fixa (x) Cabeçote feito(x) Somzinho de qualidade (x) G5 em tudo (x) Comando trabalhado (x)
hariel
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Mensagempor Sammes » Ter 03 Jun, 2014 1:17 am

Tenho uma

Vou começar pelo fim:

HAUHAUEHUAEHUAHEUAHEUAHEUAHeuAHEUAHEUAHeuahe
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Mensagempor Alinson » Ter 03 Jun, 2014 10:52 am

O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
- Escalímetro, mostra tuas habilidades! O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O da informática sabia que podia ganhar de todos:
- Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos então, olharam para o político e disseram:
- E seu cão, o que pode fazer?
O petista chamou seu cão e disse:
- Cumpanheiro, mostra tuas habilidades!
Cumpanheiro deu um salto, comeu todos os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros e expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade.
Ah! E também alegou que não sabia de nada.
Golf Flash nas Rotiform
Voyage GLS 2.0
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Mensagempor Alex - » Dom 08 Jun, 2014 8:31 am

Muito bom o Topico :joia: :smile0202: :smile0203:
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- Andar de Opala é arte , Sair de Lado Faz Parte -
Alex -
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Mensagempor vinicius.reinehr » Ter 10 Jun, 2014 1:01 am

Alex - escreveu:Muito bom o Topico :joia: :smile0202: :smile0203:


Parabéns, você floodou dia 08 as 08 e ira ganhar um BAN inteiramente grátis por 7 dias para usar como desejar!

o próximo será 1 mês!
"O Brasil será perfeito, quando todos começarem a pensar no próximo e não somente em si mesmo!" - EU
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Mensagempor pupozos » Ter 17 Jun, 2014 10:02 am

Tipo o Cristiano Ronaldo no jogo de estréia kkk :smile0203:


Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:

- Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"

- E você fez o quê, Manoel?

- Enganei ele, ora pois!

- Enganou como?

- Oras... Eu chutei para fora!
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Mensagempor pupozos » Seg 30 Jun, 2014 2:45 pm

Em ritmo de copa:

Em uma final da copa do mundo, num jogo Brasil e Portugal, 0 X 0 aos 47 minutos do 2º tempo...
Falta, na grande área, a favor do Brasil. O Jogador se prepara para cobrar a falta e no meio da tensão e do empurra-empurra, os jogadores portugueses formam a barreira, porém todos ficam virados de costas para o jogador que vai cobrar a falta.
O goleiro português completamente desesperado grita:
- Estão todos ao contrario, ora pois, de frente pra lá, de frente pra lá!!!!
Nisso um jogador português responde:
- Ora pois , tu achas que vamos perder um golaço desses!!!!
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Mensagempor douglashll » Qui 10 Jul, 2014 11:33 am

Noticia do Jornal:

Felipão teve um infarto ontem pela manhã!

Logo pela manhã Felipão, encontrava se deitado em sua cama em um sono profundo.
Quando sua esposa o chamou insesantemente, mas ele não acordava, foi quando ela já sem paciencia gritou:
- Felipão, já é Oito!
Pela STRADA da vida.
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Mensagempor Adriano Paixao » Sex 18 Jul, 2014 12:26 am

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou.
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Adriano Paixao
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