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[FIXO] PIADAS

Fórum para assuntos OFF e mensagens não relacionadas aos outros fóruns.

Mensagempor pupozos » Seg 11 Ago, 2014 3:30 pm

A loja do turco pegou fogo ele acabou perdendo tudo o que tinha. O negocio dele sempre foi comercio, mas um amigo conseguiu arrumar-lhe um emprego na Receita Federal.

Foi trabalhar na alfandega, como fiscal. Ficava o dia todo revistando as bagagens das pessoas que chegavam do exterior.

Um dia, chegou um sujeito com uma mala grande e o turco perguntou:

- Tem gravador?

- Não, senhor...

- Tem micro system?

- Não...nao tenho...

- Tem vídeo?

- Logico que não...

E o turco chegou mais perto do sujeito e perguntou:

- Gostaria de comprar?
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Mensagempor VwSplit » Qui 04 Set, 2014 10:09 am

Quando o papa visitou o Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição.
O motorista, que estava cochilando no banco traseiro, tomou um susto.
— Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo?
— Fique à vontade, meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.
E lá se foi a limusine com o papa na direção. Avenida vazia, o papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta.
— Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a central.
— Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer.
— Certo, entraremos em contanto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente.
— Não, central não é o presidente americano, é muito mais importante.
— O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada.
— Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"!
— Mas que droga. Afinal, quem foi que você parou?
— Bom eu não sei quem é, mas só para vocês terem uma idéia, o motorista dele é o papa.




Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!
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Mensagempor pupozos » Seg 15 Set, 2014 11:00 am

Depois de uma transa o Joãozinho vira para a garota e diz:
Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira!
Ela de pronto lhe responde:
Vou te chamar de PEUGEOT, porque você foi o 408!
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Mensagempor VwSplit » Seg 15 Set, 2014 11:48 am

Um sujeito conseguiu comprar um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro.

O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.

Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior.

Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.

Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado.

Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

- Hum, isso é bom mesmo! Assim está melhor, retruca o sujeito.

E o louro angustiado, perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?





O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.

Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar?

Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí ele pensou um pouco, entrou no bar da frente pegou um giz, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.



Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR..
O cara perguntou:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!



Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:

- Muito bem. E o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone.
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Mensagempor pupozos » Qui 18 Set, 2014 10:16 am

Frase do dia:
"NO DIA QUE UM MOSQUITO POUSAR NOS SEUS TESTÍCULOS, VOCÊ IRÁ ENTENDER QUE NEM TUDO PODE SER RESOLVIDO COM VIOLÊNCIA"
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Mensagempor fabio_waltrick » Qua 01 Out, 2014 5:39 pm

aconteceu na pista de moto aonde trabalho:
Aconteceu hoje de manhã!
aluna encima da moto na aula de auto escola:
Eu tenho muita dificuldade pra fazer prancha sozinha!
instrutor: Eu tenho pra fazer escova sozinho.
Rimos muito!
Ela caiu.
ps.: só a(o)s fortes entenderão.
Waltrick - 12 Renegados motoclube www.facebook.com/12renegados
Kawasaki ZX6R para diversão- CBX 750 F grena 1990/90 a moto do seculo.
Zetec power inside sob 4 rodas.
fabio_waltrick
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Mensagempor pupozos » Qui 20 Nov, 2014 3:43 pm

O primeiro conta:

- Ontem a noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:

-Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e fiz ela gritar 15 minutos...

O terceiro:

- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E a fiz gritar por 6 horas seguidas!

E os outros dois, impressionados, perguntam:

- Seis horas??! O que você fez para conseguir isso?

- Limpei as mãos na cortina!!!!
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Mensagempor Pimp Raider » Sex 19 Dez, 2014 10:01 am

Epic Win


"Qual o carro que indica se vai chover ou não?
Celtapreto"

:ashamed:

kkkkkkkkk
VW Sedan 1970 bull's-eye
White Lotus
Wheeles 15"
Suspension turnstile forward + Static back
Loading New Ups .....
First Air Cooled SC Division
Pimp Raider
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Mensagempor pupozos » Seg 09 Fev, 2015 2:16 pm

Enchendo o Potinho


Atendendo a uma prescrição médica, como parte de um check-up, um velho nos seus 85 anos precisou fazer um exame de contagem de esperma. O doutor deu a ele um potinho e disse: “Leve isso para casa e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.”
No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava limpo e vazio como no dia anterior. O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou
“Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar Marilda, a nossa vizinha de porta, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o suvaco e, por último, até mesmo espremendo entre os joelhos, e nada.”

O médico, chocado: “Vocês pediram ajuda à vizinha?”

O velho respondeu: “Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.”
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Mensagempor Isabela Elithi » Qui 18 Jun, 2015 5:23 pm

kkkkkkkkkkkkkkkkkk meu Deus chego a doer minha barriga
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